某天，儿子问我，爸爸，什么是富二代？
我本来想说“有钱人家的孩子就是富二代”，但觉得这样的解释对一个七岁的孩子来说太粗线条。
于是想了一下，说，他们的父母通过努力，赚到了很多钱，成为富一代。富一代父母给了子女很多钱，令他们能买很多别人买不到的东西，这些人就是富二代。
我觉得不能笼统地说他们家有钱，而要强调他们的父母有钱，同时要点明，他们的钱是他们的父母给到他们的，要说清这种关系。
他又问，我是富二代吗？
我怔了一下，这问题问得有水平……
但我随即很爽快地告诉他，你不是富二代。
记得网上有个段子：
儿子说，爸爸，我有个愿望，我希望有一天，当我疲惫地回到家，你会突然打电话告诉我，其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我。
爸爸沉思了一会，说，我还在等你爷爷的电话呢……
这段子有意思。
回到前面，我继续对儿子说，爸妈不是很有钱，但也没有很缺钱，家里正常需要的东西我们都可以买，特别是你读书要用到的。不过，也不是你想买什么就买什么。
说完我想，这么直白，真的好么？
不过，直截了当地让他明白一些道理，好过说得不清不楚。
在跟孩子探讨的话题中，有一个不可谓不敏感的话题，便是父母自己的成就。
有些孩子会对父母说，我同学家的房子好大啊，车子也好大啊！
父母们很容易被触碰到敏感的神经，回答也是五花八门。
“再大也不是你的，有什么好羡慕！”
“是不是觉得我们家的小啊？那你还不好好读书？以后才能赚多点钱，买大房子。”
“爸爸妈妈没本事，买不了大房子、好车子。”
我们常以大人的思维来揣度孩子，认为他们是羡慕别人家，嫌弃自己家。
其实在孩子的思维世界里，他们只是单纯地表达对一些东西的惊讶。大人如何接话，是个技术活。
指责奚落绝不可取，妄自菲薄也大可不必。
我们只需要顺着孩子说的话本身去思考，会发现对话很简单。
比如，我们也可以饶有兴趣地问，你同学家的房子有多大呀？你在同学家都玩了什么呀？
然后，你会发现，孩子会滔滔不绝地说一些有趣的事情。
显然，他就是觉得好玩。大人因“误判”而吐露冷言冷语，由此带来亲子间的不愉快，完全可以避免。
孩子的世界确实单纯，大人切忌上纲上线。
但有一种父母，却很容易因责任感而频生自责。他们觉得自己没有给到孩子更好的生活，以及更好的教育。
在旧社会，为了让孩子吃饱饭，有书读，有些父母宁可把孩子送人。
这在现在是无法想象的事，现代人会认为，不管多苦，都要带着自己的孩子。
但是，你不在过去那个年代，根本体会不到，在万般无奈下作出那些决定的不舍和痛苦。
和平年代，不用卖儿卖女了，可父母们对儿女的愧疚依然常见。
孩子同学的书包是日本进口的，几千块一个，自己孩子的书包是集市上买的，几十块一个。
孩子同学上各种兴趣班，自己只能鼓励孩子平时好好学习。
别人家经常带孩子出国旅游，自己家只能忙里偷闲，带孩子逛逛附近的公园。
生活很现实，在同一个城市里，各种扎心的对比每天都在发生，父母们不可能没想法。
是能力的问题吗？是机遇的问题吗？还是自己不够努力？
如果什么都可以用努不努力来分析，那这个世界就一点问题都没有了。
某网友说，自己一年365天，起码有300天在外面出差，去年在家的时间加起来更是不到30天。
过年过节的时候，亲朋好友都在家团聚，他却经常在外地的货轮上，盯着码头工人装卸货。
卸完货，看着工人们下班回家，自己却不知道该往哪走。
生活的压力，曾一度让他没有思考的间隙，只知道奔波，再奔波。
即使如此，收入也只是过得去而已，却损失了无数与家人团聚的时间。
他不断地自责，也觉得自己累了，最后他下定决心，出差的工作，纵使给再多钱，也不干了！
假如自己已经很努力，却仍然跟一些家庭有着巨大差距，在你郁闷和迷茫的时候，我想说的是，放过自己。
你不知道，可能别人家的祖辈早早地扎根这个地方，积累多年，最终收获了一个殷实的家境。
你不知道，可能别人家是实打实的书香门第，数代都是高精尖人才，知识的力量即使不能成就巨富，也让他们衣食无忧，并接受到良好的熏陶。
你看到了那些表面上的差距，却没看到背景、人脉这些根源的东西，而这些累积往往横跨几十年。
作为一个跨界牛人，高晓松走过了一条“躺赢”的路。
读书时考进清华大学，后来退学进了北京电影学院导演系。
读大学时组乐队，玩音乐，任性地折腾，后来出唱片，亏了不少钱，也赚了一些钱。
玩艺术情怀的他，并不缺商业嗅觉，他拍电影，做文化类节目，这些年成了超级网红，一直占据商业价值榜的最前列。
说他“躺赢”，不是说他没有真才实学，事实上他学富五车，头脑敏锐。
他的“躺赢”，是从民谣、电影、新媒体到卖文化、卖情怀、卖互联网文化，每一步都抓住了时代红利。
在这一次次成功的背后，有着背景和才华的强力支撑。
在他们家族，院士、博士、教授、专家、校长一大堆，从小在这样的环境下成长，足以让自己的思维、视野碾压绝大多数人。
当你看别人似乎不费力气就能活得风生水起，感到疑惑时，其实他的人生可能在上一辈就完成了铺垫。
所以，有些不能短期改变的东西，需要跟孩子交代吗？需要转变成自己强加给自己的心理负担吗？
这绝对是强己所难的事。
放过自己，跟不思进取，是两码事。
前者是建立在持续努力的基础上，后者甚至都对不起自己，根本没有资格谈是否对得起孩子的问题。
检验是否问心无愧的标准，是有无在现有的条件下做到最好，这也是我们面对孩子时的底气之所在。
有一个很流行的说法——“寒门再难出贵子”。
作为社会分析，是可以研究一下，但作为人生思考，这个说法对人并没有太多好处。
跟差几个量级的家庭比“贵”，根本不值得耗费这些精力。
况且条件优越的家族，也都有他们的第一代，往前追溯，他们家也不是天生富贵。
凭自己现有的智慧、能力创造的成绩，不管大小，在你的家里，应该说都是瞩目的，起码自己应该自信。
对孩子最好的激励，不是你有很多钱，而是让他看到，你在为这个家赴汤蹈火。
你要相信，你的身姿，会成为孩子未来奋斗时铭记于心的图腾。
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