作为前回避，从当事人自身角度来回答一下这个问题。
我曾经有段时间，几乎每个月都会换前任，当时谈的最长的一个是三个半月，分手的时候对方一头雾水，只知道我不喜欢他了要甩他，一度在学校里的名声有点臭，说我渣，喜欢乱搞。
我知道我是很典型的回避，一到了感情要深入的节点上，就会打退堂鼓，别人跟我在一起，会感到跟我之间仿佛有壁。
直到我参加工作以后，慢慢认识到回避型依恋的全貌，了解自己的弱点，自我治愈，遇到现任，最终跟现在的伴侣建立亲密关系。
这个过程很长，所以这一题，我确实有不少经验可以分享。
我从来不觉得自己有多么自卑，一线城市的土著，知识分子家庭，高学历高收入，没有值得我自卑的点。
因为我自尊心比较强，所以一件事我肯定要做出成绩，我从来不怀疑自己的能力，这一点我是自信的。
但是，我的自我价值感，很低很低。
我对自己的自信，和我的低价值感，完全是两回事。
比如说我没有把一件事做好，我就会沮丧到怀疑自己存在于世界上的意义。
我觉得，这件事不是因为我“没做好”，而是“我不好”。我有自信能做好，但是没做好的时候，我觉得是“我不好”，这个失败会被我一步步归结为，对自我的一个否定。
我特别想努力去向别人证明什么，以此表明我的存在是有价值的。
比如上学的时候老师泼我的冷水，说我不可能做出那道超纲的题，我就非要较劲做出来给他看，如果做不出来，我没法说服自己过去这个坎儿，我会觉得自己不行，是整个人不行。
而我成功做出这个题目，我不会认为自己整个人好，只会在做不出的时候觉得自己是个废物点心。
价值感低，对自己的评判低，就导致我自己不相信会有人真的爱上我这个废物点心，我觉得一切情爱都是等价交换。
我很怕自己做不好的时候就不被喜欢，我也不可能主动讨好别人，所以担忧的同时看上去又很高冷。
一旦遇到一点挫折，我就会进入钻牛角尖模式，各种怀疑自己不配被爱，各种怀疑两个人之间根本没有爱，用高冷做面具伪装自己，快速回自己的世界。
说个小例子，我毕业时向父母借钱想创业被拒绝了，结果我当天晚上从“他们不相信我的能力”联想到“他们嫌弃我是女孩”，再到“他们不爱我只爱有出息的孩子”，最后到“我果然是爹妈都不要的垃圾”，哭了一宿哈哈，现在想起来场面很幼稚，父母也许只是不认可我的创业方案，结果我再也不能直面跟爸妈的金钱纠葛，从此硬着头皮一分钱也不再向家里借。
其实我并不是不被爱的垃圾，被拒绝以后再羞耻，也跟我存在的价值无关，我还是爹妈的宝贝孩子，创业只是一件身外之事。
但自我价值感低的人，一旦开始怀疑一切，就会采用回避的方式，试图治愈自己，其实这么多年来，根本治愈不了。
【你要怎样应对】
遇到事情的时候，尤其是回避型感到自己碰壁的时候，你要尽量温柔的对待对方的负能量，帮助他去区分“做不好”和“你不好”之间的不同。
告诉他：你对自己的认知是有误的，并不是“你不好”，只是这件事没有做好而已。你的存在，就是你的价值所在，你不需要费力做到什么来表明自己有价值，而是你本身就是有价值，值得被喜欢的。
就事论事的话，你需要给他具体的做法的建议，比如“你要表达自己的想法给我听，我才会知道你想要什么”，而不是说一遇到问题就指责对方“你不说我怎么知道？”，一指责他他会怀疑自己是不好的，或者怀疑你接受不了这样的他，你不喜欢他。最好是多给对方一些认同感，赞美和鼓励对方的行为、观念。
我一直是在一种打压式教育下长大。
我爸我妈这一辈子都没有鼓励过我一句，考试成绩好说我骄傲，骄傲使人自大，考的不好各种花式骂人，说我没有出息。
任何时候他们喜欢打压我的真实灵魂，用生气、嘲笑、愤怒、失望等各式各样的负面情绪来逼迫我，成为一个他们眼中的优秀的孩子。
他们会把未完成的人生梦想强加在我身上，如果我不按照他们的要求来做，我就要被我妈的付出心态折磨到愧疚，她会说“我辛辛苦苦都是为了你！”
这就导致我整个童年时期都在被他们的情绪绑架，我会认为爸妈不开心全是因为我做的不好，或者我没有出息，我对“我辛辛苦苦都是为了你！”深信不疑，觉得自己的存在是父母亲的累赘，认为自己是没用的人，甚至是有害的人。
长大后我难以进入亲密关系，并不是因为我受过太多情伤，也不是因为我害怕深入的恋爱，是因为我从没有建立一个正常的情绪认知体系，不会在面对亲密关系中的负面情绪的时候伸手抵抗，只会逃避。
什么是正常的情绪的认知呢，即情绪是情绪产生者自发的，应当有界限的。如果情绪产生者过度爆发，突破了他人的安全界限，那么应该为他情绪负责的是他自己，而不是他人。
在正常的情绪认知体系当中，别人那些突破你界限的情绪，可以被你识别和抵抗，因此你才能保护自己的世界，感到安全。
而我的不正常的情绪认知主要表现在两方面：
亲密关系里的另一方产生的负面情绪，会令我有无端的愧疚感和恐惧感
我非常害怕别人用情绪绑架我，受不了一点情绪刺激
这是我小时候经历所致，父母的负面情绪会带给我愧疚感和恐惧感，让我想逃。父母的情感勒索突破了我的界限，正常情况下人应该保护自己的边界，对入侵者予以反击，而我是习惯容纳父母的负面情绪，一直在为父母的情绪愧疚不安，忽视和否定自己，我的界限内也就失去了安全感。
我没有一个合理的安全界限了，自我防御机制会变得过于敏感，别人想靠近我的时候我就会觉得不安，患得患失。
在恋爱中，我面对另一半的小脾气，会把它无限放大，哪怕放大成情绪勒索的程度，然后用低价值感，逼自己包容对方的脾气，不断问自己“是不是我太过分了/太不好了”，常常自责内疚害怕，不会正常的接纳别人和反击别人，只想躲起来。
我很羡慕那些可以正视别人情绪的人，很渴望自己也有能力沟通和解决问题，但一碰到情绪挫折我就不行了。
【你要怎样应对】
面对这样的回避，你需要有一定的情绪控制能力，不要乱发脾气，对方会觉得你的喜怒哀乐都跟他有关系。
但事实上不是的，每个人该自己对自己的情绪和欲望负责，如果你不小心发脾气了，要告诉对方你也有自己想发泄的时候，如果伤害到了他希望他可以以牙还牙，不必为你的不开心觉得愧疚。
你要教会他认识到，情绪只是情绪，不是给他的定义，你们都可以有情绪，它没有动摇你们之间的爱，而且你们可以在气头上争吵和表达自己的不满，帮助他强化自己的安全界限，学会正确的面对你的情绪，和他自己的情绪。
我也不是完全无法拒绝，而是，要么不拒绝，要么就是生硬的拒绝。
一般我很难对别人说不，很难说出自己不喜欢，不想要，不可以这种。如果我的需求和亲近的人的需求产生冲突的时候，我第一时间会想要怎么调整自己适应别人。
直到现在为止，我父母安排我做什么小事，我都会义无反顾推掉工作先帮他们做事，觉得自己委屈也不说自己委屈，就默默承受，非常不想听到他们负面的评价。
因为我没办法接纳自己的真实感受和真实需求，当我在接受父母的安排时，我不会在第一时间就感受到自己是不开心的，哪怕心里面很恼怒了，也会拼命告诉自己别生气别生气，别给别人添麻烦，自己委屈点没事。
然后自己闷着，到最后就感觉不出来这件事让我有多生气，毕竟一次次面对爸妈的语言攻击，不这样变得麻木一些，我可能早就爆炸了。
麻木的好处是面对那些感到痛苦又无力改变的事情的时候，可以让自己变得好受一些。
另一方面，我实在无法接受不得不拒绝的事时，我没办法温柔拒绝，拒绝有愧疚感，我不知道怎么措辞才能让自己好好面对那种感觉，这就导致我拒绝的时候非常一刀切，还会找一些反向的强硬的理由说服自己别多想，比如“我凭什么答应”“关我什么事”
一拒绝就很伤人，所以我一般不拒绝，但也不会开心接受，而是支支吾吾装死的状态。
【你要怎样应对】
一方面包容，另一方面做好细节。
包容他的这种状态，多少用一些自己的同理心，去体会对方的感受，察觉回避的真实需求。
一开始，我希望你能给对方提要求之前就从他的角度考虑一下，会不会他不喜欢这样。
回避其实挺敏感的，谁为他好谁对他细心，他能感受到，他会去注意一些小细节，比如说你说话的语气让他觉得小心翼翼怕惹他生气，他立马就会因为这种温柔的语气而心软，于细节处的关怀成本很低，但对回避来说很重要。
有时候对方的心思确实需要猜，但猜不准也没关系，我作为回避的感受是，我更重视对方的态度，而不是某些行为。我现在的伴侣其实是一个不怎么会恋爱的人，他一开始也不怎么会猜到我的小心思。
但我最感动的是他从来没有怀疑过自己追不上我，他对我的态度从来都是热烈且自信，即便我拒绝他他也不会认为自己不好，我情绪爆炸要分手的时候，他也能稳如老狗叫我宝宝，他给我一种很强大且很偏爱我的感觉。
回避想要的其实就是这种人，热烈的、自信的、强大的、坚定的喜欢自己的人。只要你有耐心慢慢去建立信任感，你的真心肯定会被对方看见。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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