我，一个相亲三年半的大龄女青年，结婚了

但对于人生伴侣，我不想迁就，也不想放弃。 爱之于我，是一种不死的信仰，是疲惫生活中的英雄梦想。

这份梦想，其实并不抽象。因为虽然那个“他”面容和身型模糊，但是我看得到他微笑时嘴角的弧度，感受得到他把我搂在怀里时胸膛的温度。

怀着这份梦想，我一次次地把相亲失意后支离破碎的自己重新拼凑在一起。三年半里，我用过 N 个免费或付费的相亲平台，从用婚托骗了我一万八千元的某传统线下婚恋机构，到传说互联网圈人尽皆知的某线上相亲小程序，到北京高知圈口碑还不错的几个公众号。这个过程中，我参加过各种线上和线下的相亲活动，认识了很多人，踩过不少坑，受过一些伤。

今年四月，在从相亲平台上认识八个月后，我和胡先生结婚了。那份梦想里模糊的面容，我现在每天都看得见、摸得着。此时的我 30 周岁，在许多人眼里已是大龄女青年。但回顾这一路， 一切都是最好的安排。

本文是我相亲三年半历程中的一些所感所悟。如果你在寻找另一半，或者经营一段亲密关系，文中内容可以略作参考。

▲ 图片来自网络

02

积极投入：相亲不可耻，也不可怕

我身边有不少单身朋友。他们中的很多，一面满怀真诚地羡慕着那些找到合适伴侣的人，渴望一份良缘，一面仍然陷在惯性的“等待”模式里，很少真正为找对象这件事做规划、定策略、花时间、去行动。最常见的两个原因，一是觉得相亲可耻，二是觉得相亲可怕。

在很多人看来，当一个人需要通过相亲的方式去找人生伴侣的时候，很可能是 ta 魅力不够，没法通过自身社交圈或者亲友推荐找到合适的人。

但对我来说，工作和生活圈里几乎全部是女性；家人亲戚介绍的一些对象，大多又没有共同语言。最初我只是抱着试试看的心态，开始去相亲平台上寻觅对象。渐渐地， 我发现相亲不失为一种高效的、可靠的方式。

找对象这个过程，简单粗暴地说，不就是两个步骤嘛：

• 一，明确自己的特质和对另一半的需求；

• 二，找到符合自己需求、赏识自己特质的另一半。

二，找到符合自己需求、赏识自己特质的另一半。

但是，实际操作上，你该怎么明确自己的特质和对另一半的需求？你怎么展示你的需求和特质，从而让适合你的人更快在茫茫人海中找到你？

相亲平台为这两个难点提供了解决方案：当你一遍一遍地修改自己在平台上的自我介绍页面时，其实你就不得不 深入思考你自己的特质和对另一半的需求，这是一个不断更新自我认知的过程；而同时，当他人在平台上看到你的介绍，符合你需求、赏识你特质的人就有可能联系到你。

▲ 某相亲平台给出的个人页面可添加的

【我的问答】示例

所以，相亲平台本质上是资源和需求对接的平台，是双方建立链接的桥梁。通过相亲平台认识的两个人，跟从亲朋介绍、同学关系、朋友关系发展来的两个人，并没有本质区别。

最大的不同可能是，相亲平台上认识的两个人，通过文字资料和照片进行了初步互筛，在交流前已经有了一定程度的了解，能更快找到共同语言。

所以说， 相亲只是认识你另一半的可选方式之一。它并不可耻，也不可怕。

如果你跟我一样，认为找到适合的人生伴侣是自己这辈子最重要的决定之一，那么你要做好心理准备，为它多付出一些时间、精力、金钱和意志力。因为美好的人生，是要靠自己亲手创造出来的。

03

找对赛道：在你能发挥优势

的环境里绽放魅力

找对象跟找工作有一个非常大的相似点，就是你需要让对方看到你最闪光的特质，看到你的优势。你最突出、核心的优势，不仅仅能帮你吸引到合适的人，也能让你们的感情更能抵御漫长岁月的侵蚀。

你能回答出这三个问题吗：

• 一，你最大的优势是什么？

• 二，别人通过你的对外展示 （比如相亲平台上的自我介绍、社交活动中的言行），能感知到你的优势吗？

• 三，最能激发、展现你优势的场合、环境、外在因素有哪些？你有充分利用它们吗？

二，别人通过你的对外展示 （比如相亲平台上的自我介绍、社交活动中的言行），能感知到你的优势吗？

三，最能激发、展现你优势的场合、环境、外在因素有哪些？你有充分利用它们吗？

据胡先生说，他在相亲平台上看到我的公众号后，马上去读了几篇文章，然后就觉得我大概率会成为他女朋友（ 我也不懂他的谜之自信是哪里来的）。

▲ 胡先生就是在这里找到我的公众号的

为什么他对我的好感度加深得这么快呢？因为他对另一半最主要的需求是“自我认知清晰”，而这跟我的特点非常吻合。

从大学毕业开始的多年的自我探索和对生涯规划的学习，让我对于自己的兴趣、性格、价值观有比较清楚的了解；2019 年学习了优势理念后，我更是全面梳理了自己的优势。我最主要的优势，除了胡先生说的 自我认知清晰，还有快速学习和深度思考的能力，等等。

听起来很好，是不是？但是，这些特质很多时候却成了我相亲受挫的原因，给我带来了很多负面反馈。

有人对我说“你能不能不要讲各种理论了，我最烦听理论了”；有人说“聊天就聊天，咱们就随便说点轻松的话题不好吗，为什么总要聊学习和工作呢”；有人说“生活里这点小事都要复盘，你累不累呀”；有人说“我挺想不通的，整天工作上开会你还没开够呀，业余时间你还组织成长小组，继续开会”……

我知道，对方没有错，我也没有错，只是我们不合适。为了走出这种困境，我梳理了这几个方面：

• 第一，最能展现我优势的相亲平台有哪些？

• 第二，最能展现我优势的相亲活动有哪些？

• 第三，最能展现我优势 （且有适龄异性出现）的社交场合有哪些？

第二，最能展现我优势的相亲活动有哪些？

第三，最能展现我优势 （且有适龄异性出现）的社交场合有哪些？

随着对相亲平台的愈发熟悉，我锁定了那些对用户的学历有严格筛选和认证，而且平台本身对个人页面设置了很大空间，鼓励用户详尽分享的。

至于相亲活动，在尝试过 KTV、聚餐、轰趴馆、户外活动这类场景的活动后，我彻底放弃了这条路线。因为我性格内向敏感，从不玩棋牌游戏，也极少去 KTV 和户外。去这里相亲的话，我会有巨大的心理压力，会躲在角落里，恨不得变成隐形人。

但是在小型的学习讨论会、个人成长心得交流会上，我多数时候都很活跃。 因为当我输出自己的学习和思考时，经常获得赞叹和共鸣。出于同样的原因，我也特意把微信公众号的名称放在了相亲资料里。

另外，我还比较擅长一对一的深入交流 （盖洛普优势测评里，“交往”是我最核心的才干之一），所以，对于有一定共同语言的相亲对象，如果一起吃饭或喝咖啡，我通常可以轻松自然地展现自己。

▲ 我和胡先生第一次见面的咖啡厅

我和胡先生第一次见面，就是在咖啡厅。最终因为我要参加一场线上会议，我们才不得不结束了四个多小时的畅聊。这次后他心里就认定了我。之后，我们又无数次地交流个人成长、生涯规划、优势理念、亲密关系等等话题。

有一次我们刚争论完，我气得不理他。他倒是很快消了气，带着笑意跟我说：“你不是也读过《非暴力沟通》吗？你看你现在这样对我冷战，这不是在暴力沟通吗？非暴力沟通的步骤是什么，你还记得吗？你怎么不用呢？”

我又好气又好笑： 连吵架时都要讲理论，他的奇葩等级呀，真是比我还高一级。

04

优势视角：关注对方的闪光点，

而不是缺点

上面所说的那次争吵，并不是胡先生和我唯一的冲突。虽然我俩在核心需求上的匹配度很高，但我们跟所有其他情侣一样，也在不断地磨合。如果不是因为我最近两年修炼出来的优势视角，期间的坎坷程度应该会是现在的好几倍。

一次，我们窝在沙发上，一起对着投影看电影《夺冠》。我全然沉浸在剧情里，看到上一代中国女排拼命苦练、不屈不挠的片段，敬佩得五体投地，感动得泪流满面。本想伸手去茶几上取纸巾，却又想到，这一动，恐怕会破坏身旁他的情绪，于是默不作声，悄悄抬起手，用指尖抹去了泪水。

五秒钟后，他侧过头来问我，语气轻快而随意：“这段不好看，快进一下？”

Excuse me？咱俩看的是同一部电影吗？

婚礼前的一个月，因为对婚礼相关的各种流程和习俗意见不一，我们吵了很多次架。对于我来说，婚礼虽然不用多么隆重，但还是要有一些仪式感的。但是对于他来说，为了增加仪式感而设定的种种程序是繁文缛节，所以他很多次不耐烦地说：“随便搞一下，不就行了吗？搞那么麻烦干嘛？”

这些事情背后，浮现出一个越来越清晰的规律： 我对于意义感和仪式感非常重视，而他正好相反。

如果是两三年前的我，会因为这些事情很痛苦，但现在不是了。看《夺冠》时被他问要不要快进的我，有一瞬的失落；因为婚礼跟他多次争吵的我，虽然有过很痛苦的瞬间，但对于我们的感情的磨合依然抱有极大的信心。因为我有一个神奇的武器，就是从优势的角度去解读彼此的差异。

我看到电影里励志的片段，会觉得热血沸腾、感动不已，对于婚礼中一些特定的环节有执念，类似的生活点滴并不是偶然。

积极心理学领域的经典优势测评 VIA （24 项品格优势）里，“精神卓越”维度的五项优势里，我有四项都是满分；盖洛普优势测评里，“信仰”也是我的核心才干。 这些意味着我追求精神层面的意义，也喜欢给事情赋予意义，并且会坚信它们的意义，很难动摇。

而胡先生呢？跟他在一起没多久，我就威逼利诱他完成了盖洛普优势测评，还给他解读了报告 （后来发现，这真是个英明之举）。他排名第一的才干，叫做“成就”。每一天里，驱动他的，萦绕在他心头的，是“完成任务”、“多做事情”、“有形成果”。

当我在想“怎么为婚礼增加一点意义感”的时候，他却在想“怎么把婚礼快点搞完，好让我有时间做更多事情”；意义对我来说，是生活中必不可缺的东西，对他来说却虚头巴脑，是他获得“有形成果”的阻碍。

我们都没有错，只是有一些不同而已。

你看，相亲和恋爱都是不断更新自我认知的过程，因为你不得不拷问自己， 你到底想找一个什么样的人度过余生，而你愿意为了他身上的闪光点，舍弃些什么东西。

正是因为胡先生对“有形成果”、“多做事情”的追求，他在做很多事时比我果断和高效很多，很少像我一样为细节纠结，迟迟无法行动，这是我非常欣赏和佩服的一点。

▲ 日常互吹彩虹屁的我俩

家庭治疗大师萨提亚说： “我们因相似而在一起，却因为差异而成长。”

相爱的人，通常因为共同的话题和价值观在一起，但当发现彼此之间的一些差异时，很多人无法理解和接受。优势视角并不能解决亲密关系里的所有问题，但它能帮你更透彻地理解双方的差异。而这，是两人基于这段关系真正成长，以及这段关系越来越好的前提。

05

回归内心：所有的关系

本质都是你跟自己的关系

我在这段关系里另一个重要的成长，是在一个瞬间领悟了一句老生常谈： 所有的关系，本质都是你跟自己的关系。

那时我跟胡先生恋爱三个月了，总体很顺利。有一天，我们因为对一件事的观点不一致，争执了几句。已经记不清争执的原因和过程了，只记得他突然语气严厉，对我丢了一句：“那只能说明你格局太小了！”

“格局”是胡先生经常说的一个词。在我看来，这是他评价一个人的重要标准。

接下来的一两分钟里，对于胡先生来说，发生的事情就是我哭了，而且哭得很委屈。他意识到自己的语气和措辞有些重了，于是跟我道歉：“宝贝儿，对不起，我不是那个意思，我只是……”。

我擦了擦眼泪，努力快速平复自己的情绪，因为我决定跟他说一件事，一件对我很重要、对我们的关系也很重要的事。

“你可能完全想象不到，刚才听到你那样说我，我非常非常非常崩溃。”才说到这里，我的情绪又崩不住了，哽咽地说不下去……胡先生轻轻抱住我，给我擦着眼泪，连连说着对不起……

拥抱正是那一刻我最需要的东西。我重新定了定神，感觉自己终于有能量和勇气说出那件重要的事情。

“我刚才有一个觉察。你那样说我的时候，我的第一反应是，你肯定要跟我提分手了！”说出这句话后，我又崩溃了，哇哇大哭起来。

胡先生自然是赶忙安慰我，告诉我说，他完全没有要分手的想法，而且那句话并非他的本意，而是一时冲动下说的气话……

但，这其实已经不重要了。

他是怎么安慰我的，并不重要，我之后又是怎么真正平复了情绪，也不重要了。在我说出“我的第一反应是，你肯定要跟我提分手了”的那一刻，我想分享的这个故事就已经结束了。

当我觉察到自己因为胡先生的一句气话，就想到“他肯定觉得我不够优秀”、“他肯定想跟我分手，找格局更大的姑娘”的时候，我突然就明白了，我的情绪崩溃，跟胡先生的话本质上没有关系，因为在我们进入争执前，我其实非常清楚他很爱我，也很欣赏我，不可能因为发现我的一个缺点就突然提出分手。

我的崩溃，更多来自于我从小就如影随形的不安全感，来自于我过往感情经历里堆积的不安全感。

当我鼓起勇气，跟胡先生坦诚我的崩溃时，我完成了一次自我突破：过去在亲密关系里，我经常会压抑自己的需求，但是累积的不安全感总会留下各种蛛丝马迹，反而让对方觉得摸不着头脑，让我们的关系陷入僵局。

而当我勇敢说出自己真实的想法时，发现不仅仅我自己觉得心理上跟胡先生更亲密，而且他也能更了解我，一个有时非常脆弱、需要拥抱的我。

在我跟胡先生的关系，以及我所有的亲密关系里，我最重要的课题，就是 面对和处理自己的不安全感。所以这些关系本质上，都是我跟自己的关系。

▲ 步入婚姻殿堂的我们

06

结语

山本耀司有句话，道出了一个真谛：“自己这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道自己是什么。”

在相亲、恋爱和婚姻里，在亲密关系的所有历程里，你可能会遇到一些可怕的东西、可怕的人，也会遇到一些很强的、水准很高的东西，比如真正的爱。

但是不管怎么样，你都能收获对自己的认识。

回顾这三年半的相亲历程，一路的感受全都融在了婚礼上我和胡先生合唱的《美丽的神话》里，与大家共享——

等待花开/春去春又来

无情岁月笑我痴狂

心如钢铁/任世界荒芜/思念永相随

万世沧桑/唯有爱是永远的神话

潮起潮落/始终不悔真爱的相约

几番苦痛的纠缠/多少黑夜挣扎

紧握双手/让我和你再也不离分

编辑| Vijun

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